Светлая грусть...а есть ли она или я её выдумал просто?...придумал дабы оправдаться перед самим сабой что все хорошо и я просто тоскую...врядли, она действительно есть...все в моей жизни сейчас хорошо и я по-настоящему счастлив, но сейчас мне очень грустно, мне сейчас одиноко...я не один в этом мире и я чувствую как бьется моё родное,любимое сердечко в дали от меня, я просто один в этой комнате, один в четырех стенах...а может грусть не из-за одиночества, а из-за боязни...в том или ином случае она мне не доставляет особо удовольствия...как-то я запутался в своих мыслях, не могу сконцентрироваться на одной, и даже не могу понять смысл их...наверное просто надо прекратить думать и рассуждать, я даже себя перестал понимать...надо погрузится в сон, уйти в мир грез...

---

интересно а я боюсь сейчас крови как раньше или она мне понравится? а может я боюсь боли? хотя куда уже больнее? и так сердце заживо вырвали и продолжают играть с ним...да я совершил ошибку в прошлом и ты не представляешь как я жалею о том что врал тебе,но я только говорил не правду, я никогда не прикасался к другому телу и в тот момент когда я понял что я могу потерять тебя раз и навсегда я сделал то чего ты так хотела...я был лишь с тобой...и был лишь твоим...но именно в тот день когда я проявил заботу о тебе и ты не послушалась появилась та,чье присутствие я хотел видеть в последнею очередь,или даже не хотел вообще...мне ведь больше смысла нету быть тут...нет тебя - нет меня...сегодня я просто шел пешком домой, я пошел специально через мост...но вот ошибка, я не посмотрел по сторонам...надо было убедится что людей нету вокруг...мне даже здохнуть не удается...о чем я только мечтаю?...о чистой любви? ха-ха-ха...самому не смешно? ...я не достоен этого...я тварь...я конченная тварь которая врала любимому человеку...и нет мне прощения и веры...не важно что я говорю сейчас правду, все равно раньше я врал и прощения мне нету...так за что же вы меня спасли?...за что вы меня обрекаете на дальнейшее существование?...вам то какая разница буду я жить или не буду?...смысла нету ни в чем...особенно в моей жизни нету его...

---

безумие...просто безумие...опять одно и то же, опять сплошная ложь...я выхожу из себя когда узнаю о лжи...мои мысли становятся сумбурными...я не контролирую себя...я готов на безумие...спустя сутки я понимаю что человек мне дороже...как я могу распрощаться с человеком к которому не ровно дышу...что я ожидал зная что человек не может жить без вранья...но я все же верю что смогу начать слышать правду...

---

Сам себя огородил ото всех. сам себя избавил от общения...и теперь я один...даже в твоём присутствии я ощущаю себя одиноким...просто я знаю что ты уйдешь, а я останусь...останусь тут,на этой стороне экрана со своим списком "друзей" которые даже не напишут мне пока я не напишу первым...останусь сидеть, пить кофе и курить одну за одной сигарету...может быть включу музыку или сериал...буду рассуждать о жизни, писать какой-то очередной бред в дневник...я просто буду сидеть и ничего не делать, и в тоже время сокрушаться на себя за то что я такой никчемный...за весь день ни одного звонка, ни одного сообщения...никому не нужный...

---

Сегодня ровно 5 месяцев как мы вместе...поздравляю малыш с этой датой...я никогда не верил что смогу кого-то полюбить после моей неудачи...но сегодня сидя здесь в ожидании тебя я понимаю что я снова живу,снова люблю...девочка моя я безумно люблю тебя и больше не хочу чтобы кто-то слышал от меня эти слова...

---

Представим что душа это белое полотно...у кого-то оно со временем тускнеет или на нем появляются яркие краски...у меня же она просто черно-белая...ни единого рисунка, ни единого узора...просто смесь черно-белых красок...то полосы,то круги...эдакий хаос...но вот недавно там появилась маленькая точка совершенно другого цвета...пока что она совершенно мала чтобы её разглядеть,но все же она там есть...я пока что не понимаю что она приносит мне...толи боль и грусть, толи какой-то интерес о её значении...она просто не дает мне покоя...я знаю что она там есть и мне этого хватает чтобы задуматься о своей жизни...где-то что-то пошло не так, где-то я просто не туда свернула...